Существование, от которого тошнит

Иногда обнаруживаешь себя выброшенным за борт жизни. Когда ты один и не знаешь, что делать для своего выживания. Ты летишь в эту пропасть со всего размаху, и это падение становится твоим привычным состоянием.

Иногда обнаруживаешь себя выброшенным за борт жизни. Когда ты один и не знаешь, что делать для своего выживания. Ты летишь в эту пропасть со всего размаху, и это падение становится твоим привычным состоянием. Вы, наверное, уже догадались о чем пойдет речь?

Знаете, что такое существование, от которого тошнит? Если нет, то вам повезло.

Вы существуете и существуете. Это начинает порядком надоедать. Бремя необходимости существовать давит со всей силы.

Малейшее действие требует отваги и героических усилий. Все становится настолько бессмысленным, что обесцениват любое – даже самое элементарное – телодвижение. Самое сложное –заставить себя сползти с кровати. У тебя нет цели, чтобы вставать, потому что от постоянного существования и проявления себя в реальности тошнит. Привычный распорядок дня рушится, а вместе с ним и жизнь, потому что уходит контроль. Ты больше не владеешь ни собой, ни своей жизнью. Все, во что ты верил, разрушено – да и способность верить утратилась совершенно. Все, что было ценно, что ты считал ценностью, теперь валяется забытое и поросшее плесенью где-то в углу. Ценности обнулились. Наверное, это даже хорошо. Но я еще не научился жить без всей этой шелухи, то есть свободно. Видимо, в свободу я еще верю или считаю, что стоит верить, по крайней мере. К сожалению, человек не может жить без всего этого дерьма типа мировоззрения, ценностей и прочее, потому что он обречен быть человеком. Зато ты начинаешь понимать те стихи Бродского, смысл которых раньше был для тебя за семью печатями: «Последнее время сплю я среди белого дня. Видимо, моя смерть испытывает меня, поднося, хоть я дышу, зеркало мне ко рту».
Тебе становится все равно. Но не так все равно: что выбрать поесть в кафе или какую футболку надеть, а все равно в глобальных масштабах. В психологии, это именуется «апатией». Несмотря на то, что я флегматик, апатия была у меня не всегда. Но этот год проходит под ее знамением. Многие жалуются, что чувства, которые их обуревают, так сильны, что они не хотят ничего чувствовать вовсе. Поверьте, они не знают о чем говорят. Тебе наплевать на то, что ты ешь, потому что у еды нет вкуса. Ты просто запихиваешь в себя пищу, ну знаете…чтобы элементарно не отдать концы. Почти от всего тошнит. Не только от еды, но и от всего, что вокруг, поэтому большую часть времени ты сидишь дома. Дом – твоя крепость, без лишних преувеличений. Из дома выходишь в основном только в магазин. Ты не испытываешь никаких желаний, кроме желания забыться сном и выпасть из этой реальности на как можно большее количество часов. Но даже тут возникают проблемы: тебя начинают одолевать кошмары, от которых ты просыпаешься с болью во всем теле и в еще более дерьмовом настроении. Из-за отсутствия режима и сбоя всех биоритмов, ты можешь не хотеть спасть вообще и бодрствовать сутки, делая всевозможные дела по дому, например мне нравилось гладить белье и чистить ванную.

Проснувшись после очередного бредового сна, ты вспоминаешь, что пора бы уже помыться. Держать себя в опрятном виде – дело непростое и крайне энергозатратное. Ты выглядишь аккуратно, но тебе все равно как ты выглядишь. В зеркало стараешься смотреть как можно реже.

Умом я понимаю, что так нельзя, что все это неправильно, но мне кажется (я уверен), что у меня нет выходя, что это замкнутый круг, в котором нет смысла. И да, я знаю, что это признаки депрессии, которая в этом году прогрессирует. На самом деле, я живу с хронической депрессией на фоне уже четыре года, но сейчас все усугубилось. Этому есть причины, и докапывался я до них путем постоянной рефлексии. До сих пор докапываюсь. Мне приходится разбираться с этим самостоятельно, потому что это тот путь, который мне предстоит пройти одному. Никто не поможет мне: родные не понимают этого, считая ленью и блажью, а из друзей — кто уехал, а кто предал. Психологи не вылечат вас, да и где взять хорошего психолога? А если и найдешь, они только укажут дорогу, по которой следует идти, чтобы спастись или облегчить свое состояние. Они могут дать вам совет, указать на способы решения проблемы, но они вас не вылечат.

Я не ненавижу жизнь, даже скорее наоборот, но я не могу приспособить себя к ней, не могу понять, где мое место, и есть ли оно вообще. Я ощущаю себя инородным объектом.
P.S. Мне не стыдно писать подобные вещи, потому что эта правда, и с такими проблемами сталкиваются многие люди, но в обществе говорить об этом не принято, даже считается чем-то постыдным. И вот, что я вам скажу, мои друзья, кто страдает, в болезни нет ничего постыдного и быть не может.