Иногда обнаруживаешь себя выброшенным за борт жизни. Когда ты один и не знаешь, что делать для своего выживания. Ты летишь в эту пропасть со всего размаху, и это падение становится твоим привычным состоянием.

Существование, от которого тошнит

Существование, от которого тошнит

Иногда обнаруживаешь себя выброшенным за борт жизни. Когда ты один и не знаешь, что делать для своего выживания. Ты летишь в эту пропасть со всего размаху, и это падение становится твоим привычным состоянием.


Иногда обнаруживаешь себя выброшенным за борт жизни. Когда ты один и не знаешь, что делать для своего выживания. Ты летишь в эту пропасть со всего размаху, и это падение становится твоим привычным состоянием. Вы, наверное, уже догадались о чем пойдет речь?

Знаете, что такое существование, от которого тошнит? Если нет, то вам повезло.

Вы существуете и существуете. Это начинает порядком надоедать. Бремя необходимости существовать давит со всей силы.

Малейшее действие требует отваги и героических усилий. Все становится настолько бессмысленным, что обесцениват любое – даже самое элементарное – телодвижение. Самое сложное –заставить себя сползти с кровати. У тебя нет цели, чтобы вставать, потому что от постоянного существования и проявления себя в реальности тошнит. Привычный распорядок дня рушится, а вместе с ним и жизнь, потому что уходит контроль. Ты больше не владеешь ни собой, ни своей жизнью. Все, во что ты верил, разрушено – да и способность верить утратилась совершенно. Все, что было ценно, что ты считал ценностью, теперь валяется забытое и поросшее плесенью где-то в углу. Ценности обнулились. Наверное, это даже хорошо. Но я еще не научился жить без всей этой шелухи, то есть свободно. Видимо, в свободу я еще верю или считаю, что стоит верить, по крайней мере. К сожалению, человек не может жить без всего этого дерьма типа мировоззрения, ценностей и прочее, потому что он обречен быть человеком. Зато ты начинаешь понимать те стихи Бродского, смысл которых раньше был для тебя за семью печатями: «Последнее время сплю я среди белого дня. Видимо, моя смерть испытывает меня, поднося, хоть я дышу, зеркало мне ко рту».
Тебе становится все равно. Но не так все равно: что выбрать поесть в кафе или какую футболку надеть, а все равно в глобальных масштабах. В психологии, это именуется «апатией». Несмотря на то, что я флегматик, апатия была у меня не всегда. Но этот год проходит под ее знамением. Многие жалуются, что чувства, которые их обуревают, так сильны, что они не хотят ничего чувствовать вовсе. Поверьте, они не знают о чем говорят. Тебе наплевать на то, что ты ешь, потому что у еды нет вкуса. Ты просто запихиваешь в себя пищу, ну знаете…чтобы элементарно не отдать концы. Почти от всего тошнит. Не только от еды, но и от всего, что вокруг, поэтому большую часть времени ты сидишь дома. Дом – твоя крепость, без лишних преувеличений. Из дома выходишь в основном только в магазин. Ты не испытываешь никаких желаний, кроме желания забыться сном и выпасть из этой реальности на как можно большее количество часов. Но даже тут возникают проблемы: тебя начинают одолевать кошмары, от которых ты просыпаешься с болью во всем теле и в еще более дерьмовом настроении. Из-за отсутствия режима и сбоя всех биоритмов, ты можешь не хотеть спасть вообще и бодрствовать сутки, делая всевозможные дела по дому, например мне нравилось гладить белье и чистить ванную.

Проснувшись после очередного бредового сна, ты вспоминаешь, что пора бы уже помыться. Держать себя в опрятном виде – дело непростое и крайне энергозатратное. Ты выглядишь аккуратно, но тебе все равно как ты выглядишь. В зеркало стараешься смотреть как можно реже.

Умом я понимаю, что так нельзя, что все это неправильно, но мне кажется (я уверен), что у меня нет выходя, что это замкнутый круг, в котором нет смысла. И да, я знаю, что это признаки депрессии, которая в этом году прогрессирует. На самом деле, я живу с хронической депрессией на фоне уже четыре года, но сейчас все усугубилось. Этому есть причины, и докапывался я до них путем постоянной рефлексии. До сих пор докапываюсь. Мне приходится разбираться с этим самостоятельно, потому что это тот путь, который мне предстоит пройти одному. Никто не поможет мне: родные не понимают этого, считая ленью и блажью, а из друзей — кто уехал, а кто предал. Психологи не вылечат вас, да и где взять хорошего психолога? А если и найдешь, они только укажут дорогу, по которой следует идти, чтобы спастись или облегчить свое состояние. Они могут дать вам совет, указать на способы решения проблемы, но они вас не вылечат.

Я не ненавижу жизнь, даже скорее наоборот, но я не могу приспособить себя к ней, не могу понять, где мое место, и есть ли оно вообще. Я ощущаю себя инородным объектом.
P.S. Мне не стыдно писать подобные вещи, потому что эта правда, и с такими проблемами сталкиваются многие люди, но в обществе говорить об этом не принято, даже считается чем-то постыдным. И вот, что я вам скажу, мои друзья, кто страдает, в болезни нет ничего постыдного и быть не может.

Нравится
Не нравится
07:38

5 отзывов

09:52
ИРИНА ТАВЕНА
+1
Ой ё что делаица. Я почему то думала ты такой сильный человек, прости если обидела. Но думаю тут действительно нужна терапия. При чем не просто помощь психолога, а именно помощь психотерапевта. Депрессия длится уже четыре года, это много, так можно и совсем себя в угол загнать. А вас вообще хоть что то радует в этой жизни? Ну хоть чуть чуть.
13:27
Валерина
+2
Я знаю о чем ты говоришь, потому что длительное время находилась в подобном состоянии. Выбиралась из него самостоятельно, помощи было ждать неоткуда. За это время выпила горы успокоительных, а также транквилизаторов сильнейших. Пила их так много, что начались галлюцинации. Думала вообще в психушку попаду. Однажды сказала себе твёрдые хватит. В первую очередь настроила режим дня, вставала по будильнику в одно и то же время, вне зависимости от того насколько сильно хочу спать. Ложилась в одно и то же время, опять же невзирая на то хочу ли я спать вообще. Перестала смотреть фильмы ужасов, больше склонялась к комедиям, и позитивным фильмам.
Через силу заставляла себя общаться с друзьями, приглашала к себе в гости, зарегистрировалась на одном из сайтов для инвалидов, стала проводить там все больше времени, писала посты, поддерживала общение на форумах.
Если выпадало такая возможность, то не отказывалась от прогулок на улице, стало посещают магазины, музеи, ходить в кино.
Каждый день делала гимнастику, обливалась под душем прохладной водой. Полностью отказалась от пагубных привычек, я на тот момент много курила.
Отказалась от успокоительных таблеток и перешла на правый, купила в аптеке успокоительные сбор и пила только его. Со временем, даже сама не заметила когда, я поняла, что полностью контролирую свои эмоции, свою жизнь и у меня появилась радость в жизни.
В общем что я хочу сказать, все только в наших руках, выбирать нам что мы хотим в этой жизни, жить или существовать.
14:17
TatianSha
+2
Периодически попадаю в такое состояние, тогда просто приходится тащить себя «за волосы», потому что, как правильно написала Валериана — "… все только в наших руках, выбирать нам что мы хотим в этой жизни, жить или существовать." Вот только раньше делать это было легче, а сейчас, в силу возраста или ещё чего (может долго живу хи-хи) затягивается на более длительно.
16:09
В жизни должны быть волны вверх и вниз, нельзя допускать ровных горизонтальных полос, а уж тем более что бы все волны шли вниз. Сегодня хорошо, завтра не очень хорошо. Надо жить, пока живется, не поддаваться хандре. Сказала Оксана и ушла плакать. )
09:48
Меня раньше тоже от всего воротило, потом встретил ту одну единственную которая дала мне по лещам и снова жить захотелось. Сейчас вспоминаю все как страшный сон и как будто не со мной все происходило.
Сайт инвалидов поздравляет всех с Новым 2012 годом!

Войти на сайт

Дуэли